» » Муж тряпка. Хорошо или плохо?

Муж тряпка. Хорошо или плохо?

"Мой мужчина меня полностью устраивает. Но есть то, что меня раздражает, и хотелось бы узнать, можно ли с этим бороться, и нужно ли.

У него дочь от первого брака, и у меня дочь 10 лет. Его дочери скоро 12 лет, и он привык ее баловать. Как он объясняет, с женой отношения были плохие последние годы их совместной жизни – и он все деньги тратил на ребенка. И сейчас это продолжается. У дочки привычка: когда заходит в магазин – чтобы ей хоть что-то, но купили. Если нет – потом плачет, обижается, ругает его. И он, если даже не купил сразу, то купит как минимум на следующий день.

Сначала я ему объясняла, что если покупать, когда мы вчетвером – то обеим девочкам. Он стал покупать двоим, но это постоянно, и инициатором является его дочь. На каникулах покупает практически каждый день. Пытаюсь отводить от магазинов – не помогает.

Причем, он себе вообще ничего не покупает, и жалуется в конце месяца, что денег нет. Мы собираемся через два месяца съезжаться, и жить вместе в его квартире. Не знаю, могу ли я что-нибудь изменить в этой ситуации?

Не нравится еще и то, что вижу: дочка им манипулирует; и, кстати, ее мама как манипулировала, так и продолжает. А он, так как не хочет, чтобы его ругали, закатывали истерики, сцены – то предпочитает просто пойти и сделать, что они хотят...

Я сначала нервничала, но сейчас, думаю, это пройдет со временем. Елена".

ОТВЕТ АВТОРА:

Елена, могу вас расстроить – все само по себе не утрясется. А когда вы выйдете за него замуж – станет еще хуже.

Есть такой тип мужчины – "тряпка". Как правило, мамы у них авторитарные, подавляют сыновей – и постепенно мальчик привыкает к этому. А потом всю жизнь стремится всем женщинам быть в услужении.

У такого мужчины не правильно расставлены приоритеты в жизни. Он не понимает, какие люди для него должны стоять на первом месте, какие на втором, а какие на пятом. Он всем стремится услужить – а в итоге страдают близкие. Представьте: вы от него беременны, а он не сможет вам витамины купить, потому что купил что-то для бывшей жены и первой дочки. Или ползунки с пеленками вашему малышу купить не сможет, так как опять куда-то деньги подевались.

Или вы не высыпаетесь неделю с малышом, а он поехал своей первой жене служить. А вы голодная пару суток (так как даже поесть нет сил приготовить – не то, что в магазин сходить). Здесь я описываю реальные истории, из консультаций. Вас такая перспектива устраивает?

Если нет – проблему нужно решать. Если вы собираетесь жить вместе: нужно сесть с ручкой, и на бумаге обсудить с вашим милым, кто у него на первом месте, кто на втором, а кто на третьем.

Кстати, дети по важности идут после жены. Почему? Потому что если с женой появятся проблемы – пострадают от этого в первую очередь дети (и его, и ваша дочка).

Важно выяснить четко и на бумаге, сколько денег он будет тратить НА ВАШУ семью, на свою дочь, на бывшую жену (кстати, она у него должна стоять по важности на пятидесятом месте, и в нее нужно вкладываться по-минимуму).

Если же его такое положение вещей не устроит – вам будет о чем подумать.

Это вы сейчас, пока не замужем, сильно не волнуетесь по поводу того, что он о ней заботится. Но потом это будет для вас серьезной проблемой. По переписке с вами видно, что его бывшая жена морально не развелась с вашим мужчиной, и все еще считает себя его женой. А значит, если у вас в будущей семье появятся проблемы – она будет предпринимать отчаянные попытки его вернуть. И часто это получается. Потому что если мужчина "тряпка", он как г...но в проруби: куда ветер подует – туда и поплывет.

По части игрушек. Он балует свою дочь, причем самым некрасивым методом. Понятно, что таким образом он заглушает свое чувство вины перед дочкой – он развелся с ее мамой, сделал ей больно. Купил игрушку – вроде немножко искупил свою вину...

Сейчас он портит ее, и растит в будущем истеричку, у которой будет масса проблем с мужчинами. (Ведь она приучается все проблемы с противоположным полом решать истериками – кто будет такое терпеть?)

Можете рассказать своему любимому, что пока девочке 12 – она манипулирует папой при помощи детских капризов. В 16 лет ее возможности вырастут, и она будет манипулировать, уходя из дома и прочими крайностями. Почему так будет? Потому что папа ей уже доказал, что стоит на него надавить – и все будет так, как надо ей. Но в 16 лет девочка уже будет просить не куклы, а шубки, колечки, и поездки на отдых. А если у папы денег на все это не хватит? Если ребенка так баловать – он будет вести себя ай как плохо... И это тоже реальные истории.

Пусть папа подумает сейчас, пока не поздно. Еще есть возможность скорректировать проблему (у хорошего специалиста) – в шестнадцать лет уже ничего не поделаешь.

* * *

Теперь давайте поговорим о вас.

Вы себя недооцениваете, и в этом заключается ваша моральная незрелость.

Понимаете в чем дело. Зрелая женщина с нормальной самооценкой не стала бы терпеть такого мужчину. Почему?

Потому что отношения с мужчиной – это очень энергозатратно. Вы же о нем заботитесь, вкладываете в отношения себя, свою душу (готовите ему, делаете приятные подарки, тратите свое время на него и на его ребенка). А эта, пардон, тряпка не ценит ваши вложения, и почему-то едет служить своей бывшей жене, которая вообще должна стоять в его жизни на пятидесятом месте!

Или те деньги, которые он должен потратить на вас, купив вам шубу, или оплатив какие-то учебные курсы... Купив новую стиральную машинку или мебель, – вы же собираетесь жить вместе, – он должен показать, каким он будет семьянином, правильно? Эти деньги он тратит на ерунду (в виде игрушек дочери), при этом задавливая свое собственное чувство вины.

Ну какая нормальная женщина это вытерпит? Правильно – никакая!

Почему это терпите вы?

Потому что вы женщина, которая привыкла любить слишком сильно, терпеть слишком много, и позволять другим людям или обстоятельствам относиться к себе с НЕуважением.

У вас неправильное отношение к жизни. Зрелая женщина в первую очередь должна заботиться О СЕБЕ! И думать только о себе – насколько ей комфортно находиться рядом с каким-то человеком. А если комфорта нет – она его либо создает (решая в первую очередь СВОИ проблемы), либо расстается с этим человеком.

Если же женщина считает, что главное в ее жизни семья (и поэтому жить нужно только ради семьи, обделяя себя во всем, что только можно) – то ничего хорошего в ее жизни происходить не будет.

Еще иногда женщина живет ради работы, сутками делая карьеру, и позабыв о себе напрочь.

Или еще можно жить ради ребенка, или ради мужа (решая, например, его проблемы с алкоголизмом или наркотиками).

В любом случае, живя ради кого-то, такая женщина портит жизнь и себе, и другим. Ведь решая чужие проблемы, она забывает о себе, о своем личностном развитии, об улучшении своей жизни. Она не достигает новых вершин, не занимается своей внешностью, не растет в карьере, не развивает интеллект. У нее нет на это ни времени, ни сил – так как все свои ресурсы она тратит в кого-то или что-то. А в итоге получает невроз и букет психосоматических заболеваний.

Кто от этого страдает? Сама женщина, ее дети, и ее близкие.

Если же женщина в первую очередь заботится о себе, и думает о себе – она и живет более эффективной жизнью. А от этого выигрывают ВСЕ, кто ее окружает. Ведь куда приятней жить с жизнерадостной, веселой и эффектной женщиной, нежели со злой и больной жабой.

Елена, в нашей с вами переписке вы отметили, что забросили обучение на курсе. И меня это не удивляет – так как откуда у вас возьмутся силы заниматься собой, когда вы их все тратите на других людей?

Подумайте об этом. Это ваша жизнь, вы у себя одна. И никто о вас лучше не позаботится – только вы сами!

Поэтому советую в первую очередь думать о себе и своей жизни. А если вашему мужчине не хватит ума решать свои проблемы – у вас появится возможность подумать, стоит ли с ним связывать свою жизнь?

Начните плотнее заниматься по курсу, займитесь усиленно перепрограммированием своей судьбы. Расставьте правильно приоритеты в жизни – и в будущем вы сумеете не допускать подобных ошибок.
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.