» » Разборки в семье

Разборки в семье

0 750
Сегодняшний выпуск будет полезен всем женщинам, которые считают, что муж им что-то ДОЛЖЕН. Должен их содержать, зарабатывать в пять раз больше, заниматься бизнесом или купить новую шубку.

"Он у меня мужчина молодой и амбициозный – на взлете карьеры. "Детская тема" его не интересует совершенно – по его мнению, я спустила последние три года в трубу. Два года он терпел, кормил нас с малышом – сейчас прорвало. Каждый день он говорит о том, что мне пора работать, вносить свой финансовый вклад в семью, что самое важное в жизни – это быть Крутой и делать Деньги, что дети – это просто придаток, что эта моя Идея – детский сад, так как все пока очень туманно и нет быстрой прибыли, одни инвестиции.

Ставит мне в пример корпоративных монстров-женщин. Нет, не стерв, а умных и развитых, крутых и успешных (правда, дети видят чаще няню, чем их, но не важно). Не спорю, я их уважаю, но мой путь не сначала к деньгам, а к деньгам через Дело. Ежедневное давление не выдерживаю. В отчаянии пытаюсь опять впихнуть себя обратно в офисный ад, в панике рассылаю резюме – получится быстро, это я умею. Но НЕТ, не надо, мне бы только небольшую отсрочку...

Подскажите, пожалуйста, на каком языке с ним говорить, как объяснить, что подобное мне чуждо – что пусть мужчина воюет за деньги и славу, а женщина развивается в семейном уюте и интересном занятии (которое, не против, пусть тоже приносит хорошие деньги). Я пробую напрямую, именно этими словами – через свои новые ценности и философию – не понимает меня, только злится. Как объяснила бы это Мудрая женщина? Или бы вообще не объясняла – улыбалась и делала Свое?

С уважением, Мария".

" Добрый день! Меня зовут Ольга. Уже более двух лет читаю вашу рассылку и активно применяю к жизни все Ваши рекомендации. Я уже успела выйти замуж за любимого мужчину и обрела уверенность в себе. Сложилась также и карьера. Однако я стала чувствовать себя некомфортно на том месте, где я работаю (целый день сидеть у монитора компьютера и отбиваться от неприятных коллег). Это стало отражаться на моей семейной жизни – частые ссоры и скандалы с мужем. Муж раньше зарабатывал много, успел построить дом, где мы собственно и живем. Однако его доход в данный момент очень мал (я зарабатываю больше). Я бы хотела больше проводить времени дома, заниматься хозяйством и собой. Однако вынуждена ходить на работу. Денег муж у меня не берет, старается сам обеспечивать едой и пр., однако на "радости жизни" его дохода мне не хватает.

Я пытаюсь все изменить – сделать его доход больше, но растет только мой доход, а вместе с ним и проблемы, и завышенные требования руководства.

Поэтому вопрос: может ли помочь Ваш курс в моей ситуации. Мужа люблю и менять на "более перспективного" не собираюсь.

С уважением, Ольга".

ОТВЕТ АВТОРА:

У Марии и Ольги похожая проблема – нет общих целей с мужем, зато есть постоянные споры.

Спорами проблему решить невозможно, но еще больше ее усугубить можно однозначно. Почему?

Потому что в споре человек апеллирует СЛОВАМИ и умными доводами.

А как мы знаем, благодаря работам Альберта Меграбаяна, только 7% информации от другого человека передается нам смыслом произносимых им слов, 38% тем, как эти слова произносятся (интонация, тон голоса, его громкость, ритм, быстрота или медленность и т.д.), остальные 55% информации – это невербальные сигналы.

Пытаясь донести до мужа информацию при помощи умных слов – вы достигаете желаемого эффекта только на 7%.

В процессе разбора полетов ваш муж читает по вашей интонации голоса и невербальным сигналам: "Ну какой же ты тупой! Сейчас я тебя научу, как надо жить!"

А результат виден сразу – спор, ссора, ругань – взаимные обиды и претензии.

Что вы получаете в ответ?

– Сама дура, я лучше тебя знаю, как надо жить!

Сколько в процессе консультаций я пообщалась с женщинами, всегда убеждаюсь, что донести до мужа словами информацию НЕВОЗМОЖНО (что и подтверждают тысячи консультируемых). Зато голосом, злобным взглядом и жестами ему можно легко объяснить, что вы про него действительно думаете, и кем его считаете.

Если продолжать воздействовать на мужа таким образом и дальше – сами знаете, что получите.

Как быть?

Для начала нужно сменить свои надуманные убеждения насчет семьи, и перестать страдать самой. Только после этого у вас появится возможность повлиять на своего мужа.

Давайте разберем ваши убеждения. Итак:

Вам нужно понять, что вы вышли замуж за человека с определенными жизненными установками. Вы сами его выбрали, сами согласились стать его женой. И теперь этот человек НЕ ВИНОВАТ, что у вас изменились жизненные ценности и приоритеты.

Если же вы, выходя замуж за этого человека, ожидали от него чего-то иного – то ЕГО вины тут тоже нет. Договариваться о том, кто, кого, как и при каких условиях будет содержать (а также бытовые вопросы и проблемы воспитания детей) – нужно ДО замужества. Если вы этого не знали и не сделали – не стоит себя винить, к сожалению, в школах нас этому не учат, а зря... стольких разводов можно было бы избежать впоследствии.

К чему мы пришли?

К тому, что обвинять в чем-то мужа или себя – не имеет смысла. Это не выход из проблемы. Но обвинения и иррациональные убеждения – это прямой путь к неврозам, депрессии и разводам.

Это не наш путь!

Не стоит обвинять мужа и в том, что он не способен принять вашу точку зрения тем способом, которым вы до сих пор доносили до него информацию. Наукой давно доказано – этот метод не эффективен. Какие бы умные слова и доводы вы ни говорили своему мужу – до него эта информация все равно доходит в микроскопических дозах.

Девчонки, поймите, ваш муж имеет определенные взгляды на жизнь не просто так. У него, скорее всего, мама всю жизнь деньги зарабатывала, тетя и сестра бизнес-вумен, и он ими гордится. Одноклассницы, коллеги по работе, жены друзей – все олицетворяют собой рабочих женщин, которые умеют хорошо зарабатывать и выглядят при этом ухоженно и сексуально. Понимаете?

Если у мужчины перед глазами нет примера семьи, где муж зарабатывает деньги, а жена является красивой, сексуальной, умной, интересной и очаровательной домохозяйкой – он не сможет вас понять.

Если у него перед глазами нет подобного примера, он не сможет УВИДЕТЬ для себя выгоды в том, что жена сидит дома с детьми и вдохновляет мужа на подвиги. Если мужчина не видит выгоды – он не увидит и логики.

А ваши СЛОВА, приправленные обидами, для него пустой, хотя и очень неприятно пищащий звук.

Теперь давайте посмотрим на саму реальность.

У вас есть муж с определенными взглядами на жизнь. Этот человек не так плох, просто его мировоззрение (не по его вине) в данный момент не совпадает с вашим.

Если вы будете продолжать на него злиться, спорить и ругаться – это будет ухудшать ваши отношения вплоть до разрыва. Никакого другого результата ожидать не стоит, это понятно.

Если вы разведетесь с этим мужчиной – не факт, что вы сможете найти мужчину с такими же как у вас взглядами на жизнь (да еще чтобы он имел такие же достоинства как у ваших мужей, и еще любил ваших детей как родной папа). Сами понимаете, таких мужчин раз-два и обчелся...

К чему мы пришли?

Нужно менять взгляды на жизнь, и свое поведение.

Что же делать?

Доносить до мужа информацию другим способом. Эти способы есть, они уже проверены сотнями женщин, и давно зарекомендовали свою эффективность.

Но! Предупреждаю сразу:

Сменить мировоззрение мужа за один день НЕВОЗМОЖНО!

Да, человек – это пластическая субстанция. Павлов еще в начале XX века доказал, что человек способен менять черты характера и даже свой темперамент – было бы Намерение. А уж сменить взгляды на жизнь и мировоззрение в целом – это вообще дело практики.

Вода камень точит, а жена мужа :).

Если вы научитесь ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ мужа таким, какой он есть со всеми его достоинствами и недостатками – то получите глину для лепки, из которой сможете через пару тройку лет слепить то, что вам нужно.

Чтобы понять и принять мужа, вам нужно выполнить простую практику: завести на него дневник благодарности, и сделать оберег на счастливую семейную жизнь.

Потом вам нужно начать практиковать конструктивное общение. Это ежедневная практика на месяц-два.

Постепенно вы сможете в процессе обсуждения с мужем каких-то вопросов достичь того, что он САМ будет говорить вам то, что хотите от него услышать. И все это будет делаться по любви, по дружбе. Без всякого давления.

Но что делать сейчас?

Смириться. Поверьте, это самое разумное, что вы можете сделать.

"Нельзя быть счастливым, когда желаешь того, что невозможно; и наоборот, можно быть счастливым только в том случае, если желаешь возможного, потому что в таком случае всегда будешь иметь то, что желаешь. Все дело в том, чтобы желать только того, что в нашей власти, того, что возможно. Кто желает невозможного, тот раб и глупец, восстающий против своего хозяина – Бога. Хозяин наш желает, чтобы мы были счастливы; но для этого мы должны помнить, что все родившееся должно умереть и что люди должны разлучаться".

Эпиктет.

Мария, поймите, это не будет концом света, если вы пойдете с мужем на компромисс, и отправите ребенка в детский сад, а сами пойдете работать. Но зато может получиться что-то совсем нехорошее, если вы будете продолжать спорить и ругаться с мужем, портить нервы ему, себе и детям, и дойдете в итоге до развода.

Как вы считаете?

Ольга, только своим пониманием и принятием мужа вы сможете его успокоить, а потом постепенно вдохновить на новые свершения. Но делать это нужно мудро, по-женски, окольно-огородным способом. Только в этом случае вы получите то, что желаете.

Девчонки, постепенно, в процессе конструктивного общения вы сможете убедить мужей в том, что считаете нужным. Но этого можно достичь только одним путем – КОНСТРУКТИВНО общаясь и принимая точку зрения своего собеседника.

Год-два, и ваш муж уже будет совершенно другим человеком, конечно, если вы сами захотите сейчас измениться и не принимать в штыки все его доводы и рассуждения.

То, чему я учу на страницах книг и в рассылке – это первая ступень в обучении. Она позволяет снизить уровень стресса в семье, и выйти из конфликтных ситуаций, научиться общаться и приходить к компромиссам. Но если вы хотите расширить свой уровень знаний и умений, и достичь действительно настоящего профессионализма в этом деле, научиться эффективно влиять на своего собеседника (мужа, ребенка, начальника и т.д.) и конструировать жизнь по собственному плану – поступайте к нам на курс. Там мы небольшими шажками идем к первой, второй, третьей, пятой и десятой ступени этого знания.
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.