» » О бедных и богатых родственниках

О бедных и богатых родственниках

0 747
Дружба предполагает равенство. Общие темы помогают ощутить родство, сходство проблем и интересов — «мы из одного теста». Но реально ли сохранить дружбу, если в неё вмешиваются деньги, если близкий человек оказывается намного беднее или богаче?

Тема вечная — достаточно вспомнить Скарлетт О’Хара и Мелани Уилкс, Эмилию Седли и Бекки Шарп, Троекурова и Дубровского-старшего, Принца и Нищего. Порой родство душ действительно оказывается важнее статуса и богатства — всем известна многолетняя дружба императрицы Екатерины с княгиней Дашковой и Марьей Саввишной Перекусихиной, близость Петра Первого и взятого «из грязи» Меньшикова, созвучность царственной Ахматовой и скромной Вигдоровой. Но куда чаще права бывает беспощадная Тэффи:

Как можно покупать такую дрянь, дешевку! — злобно проговорила она. — Я покупаю только дорогие вещи, потому что это даже выгоднее.

И снова рассказывала о своих дорогих и хороших вещах и смотрела на меня с отчаянием и злобой.

Разница в положении может разрушить самую крепкую дружбу, превратить близких людей в лютых врагов. При этом каждая сторона будет винить другую. Бедный друг закричит о гордыне, скупости или, наоборот попытке купить расположение. Богатый поморщится — опять зависть, паразиты норовят присосаться, а потом укусить кормящую длань. Люди более деликатные постараются обойти острые углы по принципу «в доме повешенного не говорят о веревке», но материальные противоречия всё равно всплывут. Либо бедный попросит о помощи, либо богатый предложит её — по праву старинной дружбы.

— Annette, ради Бога, не откажи мне, -— сказала вдруг графиня, краснея, что так странно было при ее немолодом, худом и важном лице, доставая из-под платка деньги.

Анна Михайловна мгновенно поняла, в чем дело, и уж нагнулась, чтобы в должную минуту ловко обнять графиню.

— Вот Борису от меня, на шитье мундира…

Анна Михайловна уж обнимала ее и плакала. Графиня плакала тоже. Плакали они о том, что они дружны; и о том, что они добры; и о том, что они, подруги молодости, заняты таким низким предметом — деньгами…

Впрочем, со времен Толстого кое-что изменилось. До XXвека в России покровительство бедным родственникам, вдовам, сиротам, сослуживцам и друзьям детства являлось нормой. У каждого обеспеченного человека моментально образовывалась свита «клиентов», как сказали бы римляне, нуждающихся в деньгах, крыше над головой, службе или протекции. Беднякам передавали поношенную одежду и старые вещи, им покупали швейные машинки и инструменты, вязали варежки и носки, оплачивали лечение и учёбу, угощали по праздникам. В наши дни порой излишней считается даже помощь членам семьи — что говорить о друзьях? И даже когда человек хочет выручить, поддержать, возникают неудобные моменты.

Обеспеченный товарищ порой опекает бедного как недееспособного, глупого ребенка. А неимущий из ложной гордости повторяет «мне ничего не нужно» и расплачивается за всех в кафе последней тысячей. Или наоборот, «богатей» из живого человека превращается в кормушку — послушную или упрямую, а «нищеброд» требует все новых подарков и тихо ненавидит своего благодетеля. Люди путают дружбу и взаимные обязательства, манипулируют чувствами благодарности и вины. Можно ли этого избежать? Да.

«Википедия» называет дружбой бескорыстные личные взаимоотношения, основанные на доверии, искренности и любви. В определении нет ни слова про долги и расчёты. Мы принимаем друзей такими, как они есть, выслушиваем их и делимся сокровенным, вместе радуемся и горюем, делаем глупости и нелепости. Ради друга можно подняться в два часа ночи и по первому свистку лететь вытаскивать машину, спасать кошку или просто посидеть рядом, держа за руку, разделяя тоску и боль. Но это не значит, что человек ДОЛЖЕН ущемлять свои интересы, делиться своим куском пирога и снимать с себя последнюю рубашку, дабы ближний мог вытереть ею пол.

Самый простой способ поссориться с обеспеченным другом — начать считать деньги в его кармане. Можно порадоваться, если богатство заслужено, или отстраниться, если восторга происходящее не вызывает. Но не надо ждать каких-то особенных подарков или благодеяний, даже если друг может себе это позволить. Не стоит и принимать всё подряд — человек, «ударенный» неожиданным успехом, на какое-то время может опьянеть от счастья, начать вести себя бестактно и грубо, сорить деньгами. Это пройдет.

Чтобы не травмировать людей, внезапно оказавшихся ниже по социальной лестнице, требуется много такта и деликатности. Собираясь пригласить подругу на шопинг по элитным бутикам или в престижное кафе, даря её ребенку дорогую игрушку, покопайтесь в своих мотивациях — хочется ли разделить радость с близкими или пустить им пыль в глаза, продемонстрировать радужное оперение счастья? Взахлеб рассказывая о новых машинах и квартирах, заграничных поездках и школах, рассчитываете встретить понимание или вызвать зависть?

Материальная помощь другу или родственнику — отдельный разговор. Трудно дружить с объектом благотворительности. Можно сводить детей в зоопарк или посидеть с ними на даче, поделиться ненужной одеждой, техникой или путевкой, сделать дорогой подарок на новый год или день рождения. Но помощь, за редчайшими исключениями, не должна превращаться в систему класса «пришел в гости — принес денег». Бюджет совместной прогулки или визита в кафе лучше обговорить до начала мероприятия. А одежду и вещи дарите чистыми, целыми и пригодными к употреблению — испачканные обноски оскорбляют до глубины души.

Дружбе необходим баланс — когда одна сторона только дает, а другая лишь принимает, гармония скоро нарушится. Богатые тоже плачут, хотят быть выслушанными и утешенными, получить совет и почувствовать надежное плечо рядом. Бескорыстная помощь поможет восстановить равенство между вами.

Если близкий друг оказался в тяжёлом положении, ему, бесспорно, необходима поддержка. Но прежде, чем решать чужие проблемы, следует обсудить — нужна ли помощь вообще и что вы можете сделать в сложившейся ситуации. Информация, продукты, лекарства, контакты врача, рекомендации при устройстве на работу, звонок юристу или нотариусу. Помните, что предлагать удочку как правило эффективнее, чем кормить рыбой. Чем больше человек, нуждающийся в поддержке, сделает для своего спасения сам, своими руками, тем выше шанс, что он справится.

Самый неприятный вопрос — деньги. Иногда они необходимы — когда человек попадает в больницу, речь идёт о здоровье ребенка или пожилого родственника, когда позарез нужно приобрести рабочую технику взамен украденной или сломанной, отремонтировать погоревший дом, заплатить адвокату. Иногда «по друзьям» удается собрать крупную сумму, чтобы взять в ипотеку или выкупить жильё, магазинчик, ферму. Но куда чаще приходится сталкиваться с безрадостной ситуацией — сумма, взятая, вроде как, в долг, оборачивается подарком без отдачи, а попросить о возврате неловко, особенно если близкий человек по-прежнему живёт нелегко. Если вы не хотите ссориться с друзьями из-за денег — лучше не давать в долг больше, чем вы готовы подарить. Или заранее во всех подробностях обсудить — как человек планирует возвращать взятое и как вы поступите, если к оговоренному сроку он окажется банкротом.

Отказ в просьбе о помощи и отказ от поддержки — самый тонкий и деликатный момент. Невероятно сложно объяснить человеку, почему вы не готовы его спонсировать или получать от него незаслуженный пенсион, и не обидеть при этом, не задеть уязвимое место. Поищите компромиссные варианты — чем вы можете помочь кроме денег, что можно сделать для вас без особых затрат. Обговорите варианты, вызывающие дискомфорт, — например, не все любят, когда за них платят.

Чтобы сохранить дружбу, очень важно обмениваться переживаниями, делиться значимыми вещами, радоваться успехам друг друга и поддерживать в нелегкую минуту. Если что-то не нравится, не устраивает или обижает, лучше обсудить проблему — близкие люди всегда сумеют услышать и понять.

К сожалению, иногда внезапное богатство или нищета разлучают безвозвратно. Об этом пишут в учебниках «как стать миллионером» — чтобы приобрести капитал, общайтесь с обеспеченными людьми и откажитесь от бедных товарищей. Не исключено, что за дружбу вы принимали приятельство, общие интересы, симбиоз и взаимные выгоды, или кто-то из вас необратимо изменился. Если вы это чувствуете — отпустите человека с благодарностью за всё хорошее, что вас связывало. Возможно, спустя годы, вы снова подружитесь и со смехом будете вспоминать нелепую случайность, разделившую вас.

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой — говорил Марк Твен. Подлинную дружбу деньги не победят. Доверяйте близким людям, звоните им, разговаривайте и встречайтесь — и пока не придет Разрушительница Собраний, вы останетесь рядом.
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.